C’est un oiseau ?
Aujourd’hui je suis en forme, je teste Superman 64. Etant donné l’état indéfinissable dans lequel me met ce jeu, et le public peut-être jeune qui peut fréquenter ce site, je remplacerai tous les termes injurieux par « fromage ».
Un avion ?
Croyez-le ou pas, mais ce jeu était assez attendu à l’époque. Il a dû se faire attendre pendant quasiment 2 ans, et on voyait régulièrement des images dans les magazines de l’époque. Ce qui était marrant, c’est que le jeu sentait déjà la grosse daube bien fromageante, un fromage de fromage quoi, et que les previews du jeu, même à un an d’intervalle, ne montraient jamais rien de nouveau. Bref, on sentait bien que Titus allait bien se fromager de la fromage du monde.
Serait-ce Superman ?
NON ! Je m’insurge contre ce fait. Certes on incarne un bonhomme (deux bras, deux jambes, une tête) en collants bleu, avec le slip par dessus les collants (sans doute un pari stupide). Certes il peut en théorie voler, lancer des lasers avec les yeux, ou geler d’un souffle. Certes il est baraqué, hyper balèze et a un gros S sur le torse… mais quoi ? Vous voudriez me faire croire que ce… machin-là, c’est Superman ? Non… non… c’est trop dur :( Je le refuse.
Bref, dans ce jeu qui veut se faire passer pour un Superman, nous défendons la veuve et l’orphelin contre ce fromage de Lex Luthor, qui veut rien qu’à nous embêter et à conquérir le monde.
D’emblée, c’est moche. Mais alors très moche. Okay, la 3D nous confirme qu’on n’est pas sur NES non plus, techniquement c’est au moins du niveau d’une 32 bits, mais franchement ça s’arrête là. Y’a une fromage de brouillard partout, de façon hallucinante - chose curieuse : violet le brouillard. Pire que dans South Park ou le premier Turok. Ensuite c’est cubique, les effets de perspective sont… bizarres, comme si un pote m’avait mis un fromage d’hallucinogène dans mon café. Cela dit j’ai réessayé plus tard, et toujours la même chose. Les effets de lumière, explosions ou autres sont du même acabit.
Niveau jouabilité, c’est se fromager de la fromage du monde, là c’est sûr. Le type en bleu est injouable. Il vole, okay, mais décoller ou atterrir est vraiment difficile. On en vient à s’énerver sur cette fromage de manette qui fait rien qu’à nous embêter. Pareil pour frapper un ennemi, mission (presque) impossible, tant la gestion des collisions est fromagique.
Exemple souvent relayé dans la presse : le premier niveau, où l’on doit sauver des innocents de débris qui leur tombent sur la gueule (véhicules et autres bizarreries). Déjà, si on arrive à s’envoler, on est heureux ; encore plus si on parvient à saisir un objet au vol, car c’est TRÈS difficile de maîtriser quoi que ce soit. On en revient encore à s’énerver contre ce fromage de pad et à se retenir de l’envoyer contre les murs.
Hey oh, je suis là !!! Con… fromage de robot !
L’intelligence artificielle est… curieuse. Parfois les ennemis sont fromagement efficaces et font mouche à tous les coups, et parfois on peut aller manger en face du boss du niveau, sans pour autant être inquiet. Bref, encore du travail de fromage.
I BELIEVE I CAN FLYYYY… *splash*
Le clipping est affreux dans ce jeu aussi. Une fois que vous aurez réussi à vous envoler et que vous voudrez vraiment vous prendre pour Superman, vous aurez moult fois la surprise de voir un immeuble gros comme le fromage de Maïté apparaître 5 mètres devant vous. Et comme c’est injouable… vous vous le mangerez.
Les phases de vol méritent un paragraphe. La Nintendo 64 n’a jamais eu de grand shoot 3D et pourtant, rien qu’en jouant un peu à Mario 64, ou à Pilotwing, on pouvait imaginer ce qu’aurait donné un vrai Superman sur cette console, l’exquise sensation de liberté qu’on aurait pu (dû ?) ressentir. On aurait pu prendre un vrai plaisir à explorer la ville, à faire les cons en rase-motte au-dessus des grands boulevards en grillant tous les feux rouges… Mais il n’en est rien. Guère besoin de détailler, voyez l’image et dites-vous qu’animé, c’est encore pire. Sachant qu’en plus le compteur de temps est limité…
La vérité doit être ailleurs, il le faut !
Les autres missions sont du même acabit. Peu d’ennemis à affronter.
Descriptif des missions : le plus souvent, « vole à travers des fromages d’anneaux tout moches qui t’indiquent le chemin à suivre, et sauve des innocents des méchantes voitures qui leurs tombent dessus. »
Je suis mauvaise langue ; parfois ce sont des tornades à geler, aussi.
La plupart du temps c’est un jeu de cache-cache à durée limitée genre « trouve tes potes avant qu’ils meurent ». Quand ennemis il y a, c’est du rayon laser ou du robot tueur un peu con… Curieusement, Superman n’est pas si indestructible que ça, non plus…
Ah ouais, j’oubliais : on a un mode 4 joueurs de dispo. Une sorte de Deathmatch où on incarne tous les mêmes persos. Aussi moche qu’en solo sauf qu’en plus, ça rame.
Est-ce que ce jeu a des qualités ? Je ne vois pas trop. Les missions sont à priori variées, le jeu est long, mais c’est surtout dû à la maniabilité désastreuse. L’animation est à peu près fluide, et assez rapide, mais c’est la moindre des choses.
Ah si, la musique est superbe pendant les 3 premières minutes. Curieusement, le thème qui vient ensuite est extrêmement répétitif.
Mais c’quoi alors ?
En bref… ce jeu est une catastrophe. L’un des pires auxquels j’ai jamais pu jouer. Une expérience à faire, franchement. On nous rabâche sans cesse les effets néfastes de la drogue sur le cerveau humain, alors qu’un stage chez Titus convaincrait a priori tous les amateurs de bons vieux médocs, d’acide et d’herbe qui fait rire. Ce jeu est l’une des pires fromageries qu’on puisse faire, voire imaginer.
Le pire, c’est que ça leur a pris deux ans pour faire ça. :/ Bravo Titus, il nous fallait un jeu comme ça, ne serait-ce que pour relativiser énormément la médiocrité de ce qu’on prenait auparavant pour de bonnes grosses daubes bien fromageantes.
Vraiment incroyable de nullité, je ne lui mets pas la note minimale, parce que de même qu’on peut toujours faire mieux, on aurait probablement pu avoir un jeu encore plus fromage, en faisant beaucoup d’efforts. Mais c’est l’une des pires fromageries auxquelles j’ai jamais joué, toutes plates-formes confondues.
M’a donné faim ce test.
P.S : je rajoute un paragraphe H.S parce que j’ai reçu quelques MP à propos de ce jeu. Si vous voulez de la TRÈS grosse daube sur N64 (apparemment y’en a que ça amuse), je vous conseille de regarder un peu mieux les autres tests du projet Veda : Deadly Arts, Batman, les Chameleon Twist, Paperboy… c’pas ça qui manque sur cette console, et certains sont pires que ce jeu, franchement.
OUI Superman est une grosse daube, mais pas la plus belle.