Oh, vous savez, j’ai fait plein de petits boulots au début. J’ai commencé comme charpentier, mais les chantiers sur lesquels je travaillais étaient trop dangereux : on y trouvait des tonneaux roulants, des flammes et même des gorilles. C’est d’ailleurs ces bestioles qui m’ont donné l’idée de devenir gardien de zoo. L’ennui avec les gorilles, c’est que c’est quand même vachement agressif.
J’ai laissé tomber les gorilles. J’ai travaillé dans une fabrique de ciment, j’ai été livreur de pinard et finalement plombier. Et pardonnez-moi en ces temps de crise, mais je me suis fait des couilles en or. Je suis devenu une star. Oubliés les gorilles, je suis devenu une machine à pécho des princesses mieux que Ducruet.
Et bon, on va pas se mentir, j’ai un peu lâché le boulot. L’entreprise familiale, c’est le frangin qui la gère maintenant (il fait aussi du nettoyage dans les maisons hantées, si ça vous intéresse), moi j’ai plus besoin de bosser. Du coup j’ai beaucoup de temps libre. J’ai fait du karting, de la cuisine, j’ai été bénévole à l’éducation nationale (en tant que RASED), j’ai tenté les safaris… Dernièrement, je me suis mis au golf, au tennis, au basket, et même au foot. A croire que mes abdos-bière me complexent, hein ?
AH BEN C’EST L’JEU, MA PAUV’ LUCETTE
Et puis attention, hein ! Quand je me mets au foot, moi, je fais pas les choses à moitié. Bon, je dis pas : si tu veux te faire un petit match vite fait sur le pouce, y’a moyen de moyenner. Mais dans l’ensemble moi, je suis un compétiteur. L’œil du tigre, mec, l’œil du tigre. Zi Aïe offe ze taïgueur, comme on dit. Moi c’est les tournois, tu vois. J’organise plein de tournois. Genre t’as le tournoi champignon, ça c’est comme qui dirait pour les p’tites queues, tu vois. T’as le tournoi fleur si tu te sens un peu plus bonhomme. Comme quoi c’est pas le nom qui fait tout, hein. Et puis t’as le tournoi étoile, et puis t’as même le tournoi Bowser (je l’ai appelé comme l’autre con de tortue, ça flatte son égo et il m’emmerde moins, du coup) si t’es de l’étoffe des champions.
Ah mais t’es un dur, toi ! Tu veux du super tournoi ? Parce qu’y en a aussi, tu sais. Et là, c’est du niveau professionnel, mon gars. Les Platoche, les Gigi, ils font pâle figure face à mes potes et moi. On est tellement des dingues de foot qu’on s’est même prévu la possibilité de se fabriquer son propre tournoi avec les règles qu’on veut. Ahah, tu te sens ramollir des balloches, d’un coup, pas vrai ? Eh ouaip, mon gars, si tu te sens pas sûr de toi, si t’as comme qu’y dirait les miquettes, tu peux encore choisir de t’entraîner un brin, histoire de pas passer pour une baltringue.
LOTO, A QUI LE TOUR ?
Bon, par contre, je te préviens, ici c’est à la bonne franquette. On est en petit comité. J’ai invité que mes proches, tu vois, parce que la famille, y’a que ça qui compte. Donc y’aura moi, forcément, plus le frangin, plus ma blonde (je te fais une confidence, entre nous je l’appelle ma peau d’pêche), plus ma maîtresse de l’époque où on avait pas encore la télé couleur. Comment qu’elle s’appelle, celle-là, déjà ? Comme la gonzesse à Donald, là, avec son nœud pape sur la caboche….
Après y’a l’autre crassepouille avec presque le même prénom que moi, et puis y’a son cousin l’asperge en violet. Pour te dire comment c’est n’importe quoi ces invitations VIP, y’a même le gorille que je peux pas piffer… Y’a un dinosaure vert avec une langue comack, t’y crois à ça ? Un dinosaure vert qui pond des œufs. C’est qui qu’a invité un dinosaure vert qui pond des œufs ? Et les robots, tu m’expliques le truc avec les robots ? Non sans rire, mec, la famille, y’a que ça qui compte, mais là on dirait une bande de pique-assiettes qui s’est invitée à ma sortie entre potes.
Parce que ça, c’est juste les capitaines. Imagine-toi qu’en guise de joueurs, j’ai dû rameuter tous les champignons du Royaume Champignon, mes gardiens c’est des crocodiles parce que personne d’autre ne veut rester dans mes cages, j’ai dû engager des tortues casquées, j’ai dû engager d’autres tortues pas casquées, et même des dinosaures roses ! Des putains de dinosaures roses qui crachent des œufs ! C’est quoi ce délire, à la fin ?!
Le truc, c’est que c’est pas du vrai foot, quand même. Tu vois, on court derrière un ballon en le tapant avec le pied, mais déjà on est que cinq par équipe. La crise, tu sais, elle touche tout le monde c’te garce. Même moi qu’est plus obligé de casquer depuis que je réchauffe le lit de ma bourgeoise. Attention hein ! Dis pas non plus que tonton Mario, il sait pas régaler : j’ai réservé sept terrains, aussi bien en gazon qu’en ferraille ou en ciment, je les ai fait électrifier sur tout le pourtour…
Faut bien déconner, un peu. Le truc c’est qu’on sait pas super bien jouer. Bah on fait des passes, on tire, à la limite on peut lober et ça nous suffit. Et puis si tu nous chauffes un peu, moi et mes potes, on peut même te sortir un petit coup spécial des familles. Comme on aime bien, on a décidé que celui-là, il valait deux points.
J’te jure, une bande d’ados, qu’on est, sur le terrain. On se fait des coups de pute aussi. On s’envoie des carapaces à la gueule, on met des peaux de banane, on place des bombes… Des fois, y’a même mon vieux camarade Bowser (c’était ça, son nom) qui vient nous faire chier. Il est mauvais perdant, ce con.
ON PARIE QUE VOUS ALLEZ GAGNER
Il parait que quelqu’un a organisé son petit tournoi à lui dans son coin. Le Sega Soccer Slam, qu’ils ont appelé ça. Et y’en a pour dire que j’y aurais tout pompé. C’est mesquin. Déjà moi je pompe pas, rapport à la moustache qui chatouille. Et puis en plus, ça fait déjà trois ans qu’ils ont rien organisé, alors y’a prescription, pas vrai ?
Y’en a qui m’trouvent plus agressif aussi, depuis que je me suis mis au foot. Des qui croyaient qu’j’étais un gentil nounours et qui s’aperçoivent qu’il y a des dents bien longues sous cette belle moustache. N’empêche, ça reste quand même de la bonne déconnade : regarde-moi ça comme c’est coloré, comme ça bouge fluide… Et puis t’entends la sono ? C’est pas d’la musique de tafioles ça, ma couille.
Non par contre, je reconnais qu’on joue comme des billes. Dès que t’as le ballon, c’est presque comme si t’avais déjà marqué. C’est trop facile si t’es un bon. Et puis j’avoue que c’est un peu chiant aussi, quand on sort nos coups spéciaux à longueur de match.
Ouais bon, d’accord, c’est vrai qu’en plus on est pas nombreux à mon tournoi. Bon ça va ? Si ça te plaît pas, t’es pas obligé de venir non plus. Ouais ben va pas croire que tonton Mario, il va gentiment fermer sa mouille sous prétexte qu’il a l’aspect rondouillard, mon pote. C’est ça, eh ben casse-toi pauv’ con. J’me débrouillerai très bien tout seul…
Allez, viens ma peau d’pêche, il est trop naze celui-là. J’te paye une mousse.
Tu me payes une mousse ?
…
Bon, OK.